

Welkom bij verbindingspunt
Praktijk voor Psychologische begeleiding en Psychotherapie
In de praktijk kan u terecht voor een gesprek,
(groeps)therapie en coaching.
Ontmoeting vindt plaats binnen de verbinding
Praktijk Verbindingspunt is ontstaan vanuit een persoonlijke & professionele behoefte aan meer verbinding. In de praktijk proberen wij een warme en vertrouwde plek te creëren en zo mensen uit te nodigen om tot gesprek en reflectie te komen.
Tijdens het spreken ontplooit zich een proces dat helpt onze zelfkennis te vergroten en met anderen dieper te connecteren. Het helpt ons om te voelen wat we echt nodig hebben en waar we naar verlangen. Dit kan op een moment zijn waarbij je het gevoel hebt vast te lopen of op een moment waarbij je dieper wenst stil te staan bij jezelf en/of je relaties met belangrijke anderen - op keerpunten of breekpunten in je leven. Zowel individuele als relatie- en gezinstherapie zijn mogelijk.

Met grote zorg wordt naar het verhaal geluisterd dat je ons brengt. Samen proberen we te achterhalen wat je vragen, moeilijkheden, uitdagingen en doelstellingen zijn. Via een transparant proces proberen we je te beluisteren, en ondersteunen waar nodig.
Wanneer de verbinding met belangrijke anderen uitgedaagd wordt, kan het helpend zijn om samen op gesprek te komen. De verschillende verhalen worden samen met je partner of familieleden verteld en evenwaardig naast elkaar geplaatst. Er wordt gezocht naar manieren om de verbindingen te herstellen of versterken en een gedeelde taal te spreken.
Ervaringen delen, nieuwe manieren uitproberen, verhalen vertellen,... Binnen een kleine en veilige groep kan er op een heel krachtige manier tot verbinding worden gekomen. De ervaring niet alleen te zijn met bepaalde worstelingen kan een sterk gevoel van erkenning en verbinding stimuleren Het kan je helpen terug het vertrouwen te voelen om verder op weg te gaan.


De clown brengt mensen aan het lachen.
Zorgt voor een lichte, vrolijke sfeer.
Wilt dat je je breedste glimlach toont, niet je tranen of zorgen.
Verwacht dat je anderen animeert, niet bezwaart of irriteert.
Het geeft jezelf ook een licht en 'onbezorgd' gevoel - pijn kan even uit de weg gegaan worden en met een vleugje humor of zelfspot kan deze op afstand blijven.
Onderliggend zit vaak een gevoel van minderwaardigheid, angst of onzekerheid. "Ik ben niet goed genoeg" of "Anderen moeten mij niet" - waardoor je jezelf niet durft te zijn of tonen in (sociale of professionele) situaties.
Doorbreken:
1. Pauze - Merk je de entertainer op? Ga dan even uit de sociale situatie weg (enkele minuten pauze)
2. Maak even contact met het lastige gevoel die eronder zit - onzekerheid, angst, verdriet, ...
3. Geef jezelf de bevestiging en erkenning die je verdient. "Je bent meer waard dan deze spottende houding" 💙
4. Vraag je af hoe jij écht wilt gezien worden en hoe je je hiernaar kan gedragen.
#entertainer #declown #zelfspot #ironie #zelfwaarde #verbindingverliezenmetjezelf
—————————
De patronen zijn gebaseerd op #schematherapie maar vertaald naar een patroon waar we allen soms mee worstelen of in vast lopen, zonder dat het “ernstig” of pathologisch hoeft te zijn.
Interessant? Wekelijks op de hoogte blijven?
Volg @praktijk_verbindingspunt of like ‘🤍’. Deel gerust ook wat jij herkent ik de ‘comments’.
#patronendoorbreken #doorbreekpatronen #versterkverbinding #schematherapie #mentaalwelzijn


#verslaving #afhankelijkheid #drugs #gokken #alcohol #informatieavond


Dit patroon geeft je het gevoel dat het nooit goed (genoeg) is. Het moet steeds beter, mooier, efficiënter, juister,... Fouten maken of iets 'goed genoeg' doen is lastig te verdragen.
Het doet je denken dat je niet goed genoeg bent als mens, dat je enkel liefde of erkenning verdient in het perfect doen.
Onderliggend zit vaak een gevoel van minderwaardigheid, verlatingsangst of faalangst. En de overtuiging "Ik ben slechts liefde waard als ik het goed doe".
Herken je het idee van voorwaardelijke liefde? Je krijgt een beloning als je een goed rapport haalt of je krijgt kritiek als je een foutje hebt gemaakt. Voorbeelden van oorzakelijke ervaringen die dit patroon vaak installeren, al vroeg in de kindertijd.
Doorbreken:
1. Begrens dit patroon. Stop met doorgaan, stop met continu "aan" staan of bezig zijn. Druk maar op pauze...
2. Vraag je af waarom dit nodig is? Welke overtuiging voedt dit patroon? Waarom moet het steeds meer, beter, juister,...?
3. Maak even contact met het lastige gevoel die eronder zit - onzekerheid, angst, verdriet, ...
4. Geef jezelf de bevestiging en erkenning die je verdient. "Je bent genoeg, je hoeft niet meer, je hoeft niet te bewijzen, je waarde zit in je wie bent" 💙
#perfectionisme #nooitgenoeg #voorwaardelijkeliefde #zelfwaarde #verbindingverliezenmetjezelf
—————————
De patronen zijn gebaseerd op #schematherapie maar vertaald naar een patroon waar we allen soms mee worstelen of in vast lopen, zonder dat het “ernstig” of pathologisch hoeft te zijn.
Interessant? Wekelijks op de hoogte blijven?
Volg @praktijk_verbindingspunt of like ‘🤍’. Deel gerust ook wat jij herkent ik de ‘comments’.
#patronendoorbreken #doorbreekpatronen #versterkverbinding #schematherapie #mentaalwelzijn


Even een eerste blik waar ik achter de schermen mee bezig ben. Terugkerende patronen fascineren me - zeker in therapie en nog meer binnen koppels en relaties. We worden om de oren gegooid met modules, ebooks enzovoort en toch vond ik mijn goesting nog niet! Dus ik maak er zelf eentje…
Gebaseerd op schematherapeutische concepten en inzichten wil ik koppels meenemen, een taal leren en begeleiden om zelf, op eigen tempo, aan hun relatie te werken.
Maar wat heb jij nu echt nodig ?! Let me know… Stuur jouw vraag, thema of struikelblok door via DM of laat maar horen ik de comments.
#onlinezelfhulp #koppels #patronendoorbreken #versterkverbinding #relaties #schematherapie


Aanvankelijk was er veel verdriet, een groot gevoel van tekort en kwaadheid. Wat aanleiding gaf tot afstand en koelte.
Door het uitzetten en in beeld brengen van ruimere dynamieken binnen het familiesysteem (denk aan genogrammen, familie-opstellingen, zichtbaar maken van onzichtbare connecties) kon iets in beweging komen.
De aanvankelijk vooral negatieve en sterk geladen gevoelens konden zo verschuiven naar een groter begrip, meer compassion (Engelse compassion, niet de west-vlaamse compassie), mildheid en mededogen…
Wat een krachtig verhaal en hoe schoon als de taal de betekenisverlening mee kan helpen vormgeven.
#doorbreekpatronen #versterkverbinding #herstel #familiesystemen #mildheid #mededogen #compassion


Je voelt je geraakt, gekwetst, ... Er is verdriet, angst of boosheid. En éénmaal het wat gezakt is, dan is er vooral koelte en afstand.
Herkenbaar?
Je hoofd draaien als je partner je een zoen wilt geven, geen knuffel aanvaarden. Elk aan een kant van de zetel of met de rug naar elkaar toe in bed liggen. Korte antwoorden, niet terugsturen op een bericht of ironisch reageren - "Ja, het zal wel..."
Allemaal voorbeelden van gedrag die duiden op een "boze beschermer"; deze voelt zich vooral afgestompt, verdoofd, koel, afzijdig, ... maar niet kwaad of boos. NIET te verwarren met de intense boosheid van je gekwetste kant.
Dit patroon van gedrag wijst vaak op heel wat wantrouwen tegenover de ander. Overtuigingen zoals "de ander is niet te vertrouwen", "de ander zal mij kwetsen", "de ander zal mij toch nooit begrijpen", "het is nooit goed genoeg", ... zitten vaak diep verstopt onder deze beschermer.
Doorbreken:
1. Stel jezelf even de vraag: "In welk gekwetst deel werd ik getriggerd? Wat werd opnieuw gekwetst?"
2. Voel wat er te voelen is... Misschien een intense kwaadheid of verdriet.
3. Probeer deze emotie te reguleren (met een warm bad, een koude douche, een blokje omwandelen, even in de tuin werken, ...)
4. Pas wanneer je de emotie gevoeld én gereguleerd hebt, kan je terug in verbinding stappen met de ander. Eerder is gesprek niet mogelijk, dat brengt je mogelijks terug in de heftige emotie en in conflict....
#mokken #koppigzijn #ironie #conflict #verbindingverliezen
—————————
De patronen zijn gebaseerd op #schematherapie maar vertaald naar een patroon waar we allen soms mee worstelen of in vast lopen, zonder dat het “ernstig” of pathologisch hoeft te zijn.
Interessant? Wekelijks op de hoogte blijven?
Volg @praktijk_verbindingspunt of like ‘🤍’. Deel gerust ook wat jij herkent ik de ‘comments’.
#patronendoorbreken #doorbreekpatronen #versterkverbinding #schematherapie #mentaalwelzijn




Mag jij kwaad zijn? Hoe ben jij kwaad? Wat doe jij dan?
…ga jij dan razen? Uitrazen? Brullen tegen je partner?
…of doe je er alles aan om die kwaadheid in te houden, in te slikken, niet te tonen?
Vraag je eerst even af of jij wel MAG kwaad zijn? Wat heb jij geleerd over kwaad zijn? Velen van ons leerden af om kwaad te MOGEN zijn?
Wait, what? Een basisemotie niet mogen voelen? Dat kan niet! Je mag je geïrriteerd, gefrustreerd, boos, kwaad, woedend, razend,… voelen. Voel wat je te voelen hebt.
Kwaadheid vraagt ook actie, reactie. Reageer deze even af - roep, werk in de tuin, ga even wandelen of lopen, neem een koude douche, … Reageer je af, MAAR niet op / tegen de mensen rondom jou. Ga pas terug in gesprek & verbinding eenmaals je bekoeld bent, dan pas kan je ook écht voelen waarover deze kwaadheid gaat.
Voel, reageer af, koel af en verbind dan.
#doorbreekverbrinding #versterkverbinding #verbinding #patronen #kwaad #emoties #relatie #couples


De neiging om je over te geven aan de wil van anderen om spanning, conflict of verwachte problemen te voorkomen en/of goedkeuring, waardering, erkenning, ... van de ander te verkrijgen. "Ja" zeggen en "nee" voelen...
Of soms zelfs zo vast zitten in dit patroon dat het voelen van die "nee" heel moeilijk is geworden... Vaak is het contact met jezelf zo op de achtergrond geraakt, dat die "nee" bijna niet meer te voelen is. Toch kan het zijn dat je je vaak eenzaam, moe, uitgeput, "het is nooit genoeg", gefrustreerd, ... voelt.
Doorbreken:
1. Stel je gedrag van de afgelopen week even in vraag - stel jij je vaak dienend op? Cijfer je jezelf vaak weg? Eerst je collega, partner, kinderen, familie .... en dan pas jezelf?
2. Afvragen: “Wil ik dit écht? Of doe ik dit uit angst? Durf ik niet anders?”;
3. Angst breng je veraf van jezelf, hoe zou je je gedragen of wat zou je zeggen, indien je absoluut geen enkele rekening hoefde te houden met die ander?
#pleasen #wegcijferen #tendienstestaan #verbindingverliezen
—————————
De patronen zijn gebaseerd op #schematherapie maar vertaald naar een patroon waar we allen soms mee worstelen of in vast lopen, zonder dat het “ernstig” of pathologisch hoeft te zijn.
Interessant? Wekelijks op de hoogte blijven?
Volg @praktijk_verbindingspunt of like ‘🤍’. Deel gerust ook wat jij herkent ik de ‘comments’.
#patronendoorbreken #doorbreekpatronen #versterkverbinding #schematherapie #mentaalwelzijn


Dame die zichzelf verantwoordelijk voelt voor de verslaving van haar partner. Deze dame zou zichzelf volledig wegcijferen en haar emoties wegduwen om niet “moeilijk” te doen en haar partner niet te triggeren.
Therapiedoel is om deze dame te laten inzien dat gebruik / misbruik / verslaving aan middelen nooit de verantwoordelijkheid van de partner kan zijn. Deze verantwoordelijkheid ligt ALTIJD bij de persoon zelf. Wel kunnen we als partner bepaalde emoties of gedachten teweeg brengen, maar het gedrag die daarop volgt, ligt steeds in handen van de persoon zelf.
Als partner kan je enkel begrenzen, steunen, aanmoedigen, … maar NIET overnemen.
#verslaving #zelfopoffering #verantwoordelijkheid


Patroon 1: “outzonen” (schematherapie: onthechten). De neiging om tijdelijk - kort of voor langere tijd - los te koppelen van bepaalde prikkels, eigen prikkels (zoals herinneringen of emoties) of externe prikkels (zoals lawaai of drukte). En dit om onaangename gevoelens van stress, verveling, eenzaamheid, … te vermijden.
Doorbreken:
1. Opmerken;
2. Afvragen: “Waar vlucht ik van weg?”;
3. In het antwoord ligt vaak je behoefte - nood aan rust, stilte, structuur, verbinding met een dierbare,…?;
4. Neem de tijd om hierin te voorzien (onmiddellijk of op korte termijn inplannen).
#outzonen #onthechten #verbindingverliezen
—————————
De patronen zijn gebaseerd op #schematherapie maar vertaald naar een patroon waar we allen soms mee worstelen of in vast lopen, zonder dat het “ernstig” of pathologisch hoeft te zijn.
Interessant? Wekelijks op de hoogte blijven?
Volg @praktijk_verbindingspunt of like ‘🤍’. Deel gerust ook wat jij herkent ik de ‘comments’.
#patronendoorbreken #doorbreekpatronen #versterkverbinding #schematherapie #mentaalwelzijn




…relationele patronen doorbreken
…milder worden voor jezelf
…schematherapie
…info over middelen en gokken
…tips om te minderen of stoppen met drinken
…steun voor jezelf en je naaste(n)
…
We gaan ook online in 2025 met deze thema’s ! 🤍🩵
#patronendoorbreken #verbinding #onlineprogramma


Laat deze kerst- en eindejaarsperiode maar van jou zijn. Creëer je eigen tradities, zeg “nee” op wat niet van jou voelt, omring je met warmte en liefde voor wat je zelf nodig hebt, …
#durfkritischnatedenken #patronendoorbreken #zelfzorg #verbinding


In deze post leggen wij kort uit wat je van een seksuoloog kan verwachten.
Bij Eline kan je terecht voor een
... éénmalig consult
... begeleiding parallel aan je eigen therapie
... een volledige begeleiding waarbij seksualiteit hét of één van de thema's is
#relatie #couplegoals #couples #seksualiteit #seksualiteitinverbinding #patronendoorbreken


MAAR hoeveel insta-posts zag ik nu al passeren van schoentjes met Stella, Jupiler, Omer of Triple Le fort? Willen we de roetpietjes van het dak laten sukkelen?
Of zijn we allemaal teveel afgeleid door beroemdheden die ongevallen veroorzaken onder invloed maar zijn we wel massaal onze kinderen al op jonge leeftijd aan het introduceren in een leven waar alcohol the way to go is?
#durfkritischzijn #alcoholhoeftniet #preventie #teamnoalcohol #sinterklaas #roetpiet #nuchter


Ken je de "erkenningsstrijd"?
De strijd waarbij beide partners strijden voor erkenning - zich meer gehoord, gezien, geapprecieerd, gewaardeerd, ... willen voelen.
Vaak tuimelen we dan in een bekritiserende of eisende rol - "Ik wil...", "Je zou beter...", "Zie je niet dat...". En in plaats van meer erkenning, krijgen we meestal meer spanning en negativiteit.
Uitdaging voor de komende 2 weken? Doorbreek even deze strijd en probeer terug in een meer positieve en gevende rol te stappen... Geef je partner spontaan en 'onaangekondigd' enkele zaken van je lijstje.
Wat doet dat met de sfeer? Kan je de negativiteit terug wat doen keren?
#patronendoorbreken #strijd #negatievespiraal #erkenning #koppels #partnerrelaties #positiviteit


Wie draagt welke verantwoordelijkheid binnen de relatie?
Voel je je vaak schuldig? Vind je moeilijk rust of tijd voor jezelf binnen de relatie? Dan draag jij mogelijk verantwoordelijkheden op je schouders die niet van jou zijn...
Heel fijn om te kunnen zorgen voor je partner en elkaars steun te kunnen zijn. Toch betekent dit niet dat je delen van jezelf hoeft aan de kant te schuiven of zelfs te verlaten om een "goede partner" te zijn...
Herken je die stem in je hoofd die zegt : "Jij moet ervoor zorgen dat..."; "Jij moet de boel hier draaiende houden..."; "Het is niet eerlijk dat jij dit ..."; "Als je (niet) dit, dan ..." (SCHULDGEVOEL !).
Herkenbaar?
#relaties #verantwoordelijkheid #zelfopoffering #kritischestem #patronendoorbreken #koppelgoals


Conflict met hoogoplopende emoties?
Ergernis, frustratie, jaloezie, paniek, verdriet,...
Dan is het even tijd om op PAUZE te drukken - in het conflict blijven heeft op dat moment weinig zin. Het brengt jullie vaak nog meer in conflict, nog hoger in emoties en vaak wordt dan wat schade aangericht (denk aan roepen, bekritiseren, verwijten, dreigen, eisen, aanvallen, ...). Niet echt helpend...
Neem een pauze voor jezelf én gun die ook aan je partner en kondig die ook aan: "Oké, ik heb even nood aan ruimte, ik ben té ver over mijn toeren".
Neem tijd en ruimte om voor jezelf en je emoties te zorgen; ga een blokje om, neem frisse douche of een warm bad, laat het even bekoelen, ga even gamen of TV kijken, ...
Besef dat een PAUZE geen vermijding of verlating is - maar koppel er wel steeds een herstelmoment aan: "Laat ons er morgen op terugkomen, wanneer het wat bekoeld is".
En hou je daar ook aan...zodat je woorden het vertrouwen van je partner waard zijn.
Mijn gouden tip is steeds: "eerst voor jezelf zorgen, daarna kan je pas voor je relatie zorgen" 🩵
#relaties #conflict #verbindendecommunicatie #patronendoorbreken #deescaleren #koppelgoals


In onze vorige post hadden we het over vermijden als hechtingsstrategie. Een strategie die voornamelijk als functie heeft om pijnlijke emoties te vermijden.
In deze post hebben we het over een angstige strategie - waarbij vooral bevestiging, grip, controle, ... wordt gezocht als tegengif voor angst.
Angst om niet (graag) gezien te worden en/of verlaten te worden door belangrijke anderen... Enkel bevestiging of fysieke nabijheid kan even de angst verlichten of geruststellen, maar vaak is dit gevoel van korte duur en duikt de angst snel terug op...
Voor sommigen is die angst heel voelbaar (denk maar aan gespannen lopen, onzekerheid, piekeren, paniek of jaloezie, ...) maar voor anderen is dit eerder een "onbewuste" drijfveer geworden waarbij de angst zich verstopt in een omhulsel van controle-zoekend gedrag.


In de vorige posts vertelden we reeds iets over de termen hechting en relationele blauwdruk. Hiermee wordt verwezen naar de emotionele band tussen een baby en zijn ouder(s).
Een vermijden hechtingsstrategie toont zich in gedrag waarbij de ander niet wordt opgezocht voor steun, emotionele verbinding, conflict, ... I
Soms is er sprake van een "beetje" vermijding - we gebruiken allemaal wel eens de "nooduitgang" om lastige situaties met anderen uit de weg te gaan. Maar soms kan deze strategie ook zo de bovenhand nemen, dat het als patroon vastgeroest geraakt.
In relatie tot je partner kan je dit herkennen aan het vermijden van moeilijke thema's, bijvoorbeeld:
...weggaan uit de ruimte bij spanning
...het gesprek van onderwerp veranderen
...moeilijke onderwerpen negeren
...koppig bij je eigen standpunt blijven
...rond de vraag antwoorden
...op de oppervlakte blijven
En andere voorbeelden zoals we hier even delen.


Volg ons voor meer 🩵🤍


Lees even onze vorige post en check dan hier in voor deel 2. Wat doet deze blauwdruk met ons?
Onze blauwdruk leert ons navigeren in relaties. Het helpt je beschermen voor wat onveilig is en laat je zoeken naar alternatieve strategieën om je te beschermen.
We hebben anderen nodig voor liefde, bevestiging, goedkeuring voor wie we zijn en wat we doen,... Dus we zoeken manieren om dit toch te blijven verkrijgen.
Als kind...
Maar ook als volwassene in je partnerrelatie...
Wanneer je in een conflict terecht komt met je partner en er een pijnplek wordt aangeraakt die je opnieuw onveilig doet voelen, dan zoek je vaak opnieuw die alternatieve strategie op.
Doel van deze strategie:
1) Geen pijn voelen
2) Verbinding met de ander minder bedreigend maken
Herken je deze strategieën?
🔥"beeld zonder klank"
🔥"kom nu maar niet te dicht in de buurt"
🔥 "van onderwerp veranderen"
🔥 "we hebben het er beter niet over"
🔥 "extra veel moeite doen om het goed te maken"
🔥 "ik blijf je bellen/sms'en"
🔥...


Even nuanceren: lees en voel deze post met de nodige zorg en voorzichtigheid. Het gaat niet om beschuldigen of simpel-oorzaak gevolg redeneren. Wel gaat het om even te duiken in de - vaak onbewuste - overtuigingen die we meedragen. Overtuigingen worden het meest krachtig aangeleerd door herhaling of zeer intense, ingrijpende gebeurtenissen. Deze overtuigingen spelen ook op relationeel vlak een grote rol en specifiek binnen onze partnerrelaties.
Wat hebben je geleerd over anderen? Zijn anderen over het algemeen te vertrouwen, veilig, steunend, warm en liefdevol? Of zijn anderen onbetrouwbaar, onvoorspelbaar, onveilig of misschien zelfs gevaarlijk?
Wat heb je geleerd over relaties met anderen? Mag je hierop leunen, steun zoeken, op begrip rekenen, hulp vragen, toenadering zoeken, ...? Of moet je het alleen oplossen, komt er geen hulp of begrip, moet je sterk zijn, moet jij er zijn voor de ander en vooral zorgen voor de ander?
Vaak zie je in je partnerrelaties patronen terugkomen die jou niet onbekend zijn... Vaak hebben ze een oorsprong in de kind-ouderrelatie of werden bepaalde patronen versterkt of bevestigd in een voorgaande partnerrelatie.
Kan je zien wat jou en je relatie helpt en wat jou en je relatie in de weg blijft staan?
Raakt deze post je? Dan draag je waarschijnlijk nog een stuk ruwe emotie mee. Spreek erover, stuur gerust even een DM, zoek een vertrouwenspersoon op of spreek erover met je hulpverlener.


Relatietherapie, wat is dat nu eigenlijk? En voor wie is dat? Heeft het wel zijn nut?
Vaak gehoorde (foute) uitspraken:
"Dat werkt toch niet" - "Dat is voor koppels die toch al beslist hebben uit elkaar te gaan" - "Een beetje babbelen, dat heeft geen zin" - "Een relatie moet vanzelf gaan"
Uiteraard beweren wij het tegendeel - relatietherapie kan wel degelijk betekenisvol zijn en dit in tal van opzichten.
💬 Woorden leren geven aan datgene wat tot nu toe onbespreekbaar bleef (of steeds uitdraait op conflict)...
💬 Leren begrijpen waarom je zelf of je partner reageert zoals jullie reageren en waarom jullie dat doet vastlopen...
💬 Oefenen met uitspreken waarover hét echt gaat - néé, niet die vuilbak die jij niet hebt buiten gezet, wél dat ik me te weinig geapprecieerd voel...
💬 Leren begrijpen dat zorgen voor elkaar niet betekent dat je moet pleasen of dat je niet mag uitspreken waar je naar verlangt of nood aan hebt...
💬 Durven voelen dat oude pijn nog niet verteerd is en wel degelijk een impact blijft hebben op jullie dagdagelijkse leven - Hoezo verteren emoties niet door ze te negeren? ...
💬 En over seks, tja, daar valt nog heel veel over te vertellen... (later meer)
Interessant? ❤️!


tijd om stil te vallen
even diep in te ademen
& gewoon simpelweg bij jezelf te zijn.
Danku @leadingmoms.be 💜


Vandaag lanceren we onze nieuwe maandthema, namelijk relaties en seksualiteit. We zoomen in op enkele relationele thema’s zoals leuke weetjes, verbindende to do’s maar ook struggles en uitdagingen waar relatie soms op (dreigen) vastlopen…
Delen, likes, comments steeds welkom ! 🤍🩵


Als naaste kan je verdrinken in de veelheid van moeilijke en tegenstrijdige emoties. Vaak is er ook schaamte, schuldgevoel, onbegrip en machteloosheid. Deze gevoelens zorgen er vaak voor dat naar buiten stappen met de problemen en ze bespreken met buitenstaanders bijzonder moeilijk wordt.
Maar JIJ hebt ook STEUN nodig…
Zoek naar steun. Laagdrempelig online (denk aan de drugslijn, VAD, GRIP), bij de huisarts, bij een praatgroep (denk Al-Anon of Alateen) of bij een privé psycholoog (@praktijk_verbindingspunt).
Stap naar buiten , spreek erover op een voor jou veilige plek en blijf niet alleen zitten met jouw zorgen!
#samensterker #verbinding #pratenwerkt


In Nederland mag een alcoholvrij bier maximaal 0,1% alcohol bevatten, maar in België is dat 0,5%. Voor alcoholvrije wijn en sterke drank is dat zelfs tot 1.2%. De benaming is misleidend en verwarrend. Correcte informatie krijgen over het alcoholpercentage van je drankje zou een vanzelfsprekendheid moeten zijn, zegt ook het VAD.
Wie omwille van zwangerschap, gezondheid, verslaving, … of andere redenen geen alcohol wenst te drinken, heeft recht op duidelijke info.
Ook voor jongeren is het niet zo onschuldig om alcoholvrij te “leren” drinken - zo komen ze vaak toch al op jonge leeftijd in contact met “alcohol-achtige” dranken, merken, gewoontes en smaken. De stap naar meer alcohol is snel en té makkelijk gezet…
@belgie : betere regelgeving aub!


De AUDIT is een gevalideerde en betrouwbare vragenlijst die werd ontwikkeld door de Wereldgezondheidsorganisatie om problematisch alcoholgebruik vast te stellen. De vragenlijst is bedoeld voor personen van 18 jaar of ouder.
! Pas op - deze vragen dienen louter als screener en zelftest. Indien je je zorgen maakt over de score of je gebruik, adviseren wij jou om even in gesprek te gaan met je (huis)arts of hulpverlener. Deze kijkt graag even met jou mee hoe jouw alcoholgebruik eruit ziet en of er sprake is van alarmsignalen.
#spreekerover #pratenhelpt